Pendant la guerre d'Algérie, les Mères-Grands Algériennes, elle faisaient genre que les soldats françés ils existaient pas, genre quand elles passaient à côté d'eux, et tout. Et comme ça, à la fin, ils existaient pas vraiment.. même pour eux dans leur tête.. (bien fait pour eux ! sauf si c'était des appelés... souvent...).

C'est pareil pour l'IA. Et ça tombe bien que ça existe pas, parce qu'il faudrait pas l'inventer.

L'IA, ça n'existe pas - J'ai dit - Jules Caesar du #Meilleur·seRappeur·se

Comme l'IA n'existe pas, Oui Oui Le Gang ne l'utilise pas et ne l'utilisera jamais. (phrase révocable comme un slogan facebook qui sera jamais révoquée) (phrase révocable comme un slogan facebook qui sera jamais révoquée) (phrase révocable comme un slogan facebook qui sera jamais révoquée) (phrase révocable comme un slogan facebook qui sera jamais révoquée) (phrase révocable comme un slogan facebook qui sera jamais révoquée) (phrase révocable comme un slogan facebook qui sera jamais révoquée)

Oui, Timbaland, apparemment, il utilise l'IA. Peut-être que Timbaland il existe pas non plus. C'est dommage, jusqu'à qu'il existe plus, c'était pas nul ce qu'il faisait, jusqu'à là, qu'il existe plus, maintenant...

A part la GUERRE, les GAFAM et la SACEM, y a pas pire que l'IA, sauf des trucs vraiment nul·le·s comme les voitures, le réchauffement climatique, les centrales (et les bombes) nucléaires ou aussi les gens qui utilisent l'IA... surtout tout·e·s ceutes là qui disent "ça coupe des arbres, mais franchement, c'est dingue, non ?" → composte-toi. merci.. & profond big-up style gas-pipe-coloscopy à toi...
Et aussi, ils disent "ça peut sauver des vies", genre celles de pauvres vieux blancs qui ont un bout de cancer tuberculeux dans leur colon à force d'y mettre des nouilles, des frites, et d'autres trucs gras-sucrés-salés.
Et alors, ils s'en foutent que pour sauver la vie d'un pauvre vieux blanc qui mange et parle mal il faut tuer/gâcher/casser des vies de pauvres pas-vieux pas-blancs ???
Heureusement que ces gens existent pas, sinon, faudrait pas les inventer non plus, parce que vois les repas de familles, après, ouh lalala....

La différence entre l'IA et le père Noël, c'est que l'IA n'existe pas... et aussi que ses k-dos sont pourris.
Le point commun entre l'IA, Casimir et le père Noël, c'est que le tonton à l'intérieur, il est pas modèle-modèle...

Les étudiant·e·s | les scientifiks | les artiss | les gros nullos | les bolosses 1er qui utilisent l'IA parce qu'iels ont pas le choix, iels ont le choix. Faudrait leur dire. Faudrait aussi qu'iels écoutent, des fois. En tout cas, iels méritent pas leur bac-qui-vaut-plus-rien | leur prix zobel | leur sacem | leur salaire | ce paragraphe...

Déjà, on m'a dit y en a des ceutes là qui roulent en Tesla en mettant les mains sur le volant... Naaaaan, mais, sérieux..... Moi j'ai déjà lâché les 2 mains sur mon vélo... Franchement, si c'est ton cas, tu devrais essayer lâcher les deux mains, pour voir ça que la Tesla elle trouve mieux :
* t'envoyer dans un arbre,
* t'envoyer dans un mur,
* t'envoyer en zonzon pour meurtre, écocide, et financement de trou-de-cul-en-peau-de-fesse (t'avais qu'à pas oublier de t'occuper de comment qu'on fabrique tes affaires),
* t'envoyer dans l'espace respirer tes gaz et avoir un accident intergalactique en orbite basse de mascu.

Pas convaincu ? Va te faire couper le zgueg par ton coffre automatik !

Parabole du parking de la Samaritaine : ... et alors il voulut couper une courgette avec son coffre automatique, et la courgette fut coupée, car c'était ce qui devait être coupé par le coffre automatik selon que c'était ce qu'il y avait mis. Et alors il voulut faire une vidéo avec la courgette et le coffre automatik. Or, il se prit les pieds dans ses chaussures bateau, et tous les végétaux, les animaux, les anges, les démons, les courgettes et toutes les caméras de surveillance de la création confusirent les formes oblongues dans l'aveuglement lié à qu'il s'était pris les pieds dans ses bateaux chaussures et que les proéminences caleçoniques de son anatomie flirtaient avec le détecteur de courgettes du coffre automatik. Alors les ânes, les wombats, les aqueducs, les trilobites, les courgettes et les coffres automatiks firent ce qui devait être fait, chacun leur tour en même temps : certains brairirirent, d'autres firent crottes carrées, quand d'aucuns charriaient de l'eau, et les coffres automatiks de se refermer coupant les formes oblongues caleçoniques proéminentes qui traînaient en le capteur de courgettes. Il eut très mal, et saigna très fort, et ne recolla pas les morceaux à la colle tient-bon. Mais il n'était toujours pas convaincu, et alors sa connerie pesa encore plus lourd que la batterie de sa chiotte-à-coffre-automatique. Alors le sol s'ouvrit et son parking souterrain s'écroula sur son crâne d'oeuf pour 7 générations, ce qui était très long comme la longueur de 7 générations. Or il fut condamné pour l'éternité à nettoyer les cuves des réacteurs nucléaires qu'il fallait pour charger la merde qui servait à déplacer son cul importun. Puis finalement il advint finalement que les 7 générations suivantes fûment finalement absoutes in fine, pask'il faudrait quand même qu'elles s'occupent de ventiler ses déchets dans la Meuse par sa faute pour 100 000 ans.

Ben wé, non, Oui Oui Le Gang est pas la SACEM. Oui Oui Le Gang fait des choses qui sont libres, sous de la licence Creative Commons 4.0 Share Alike (CC4.0-BY-SA), que comme ça tout le monde peut gratuitement gratos :

• profiter de Oui Oui Le Gang
• voler Oui Oui Le Gang avec son consentement et sa bénédiction,
• changer tout ça qui pourrait être mieux dans Oui Oui Le Gang (j'espère t'as du temps, y a du boulot)
• se faire profiter, voler, changer tout ça qui pourrait être mieux par Oui Oui Le Gang et tout le reste du monde, ça qu'est la condition sine-qua-none.

Maiwédonc, Oui Oui Le Gang alors, ça fait pas de maille en thune avec sa musique ????

Alors uno, pk Oui Oui Le Gang devrait faire de l'argent, hmmm ? pour pouvoir comparer ac' tonton modèle ? pour faire v·cr·oir·e qu'iel est adulte et sérieux·se ? pour acheter une tesla ? pour donner à ceutes là qu'ont besoin en y disant qu'attention-il-faut-pas-utiliser-les-pièces-pour-acheter-de-l-alcool-c-est-pas-bien-c-est-pas-comme-ça-vous-allez-vous-en-sortir-hein-vous-promettez ?[...]

Deuxio,  Oui Oui Le Gang est intermittent, oui MMMôssieur, du spektak, même, ouaip Mêdêêêême, ça qui veut dire qu'iel profite déjà bien de la solidarité des salarié·e·s du privé pour faire ses bassesses du front serrées d'en bas devant z'auts qui regardent et z'écoutent. Quand même, c'est différent de Orelsale ou de Niskable, parce que les stades où que joue Oui Oui Le Gang, c'est plus petit (plusieurs fois plus petit... dizaine milliers fois, des fois), et aussi de [NOM] parce que c'est pas que des profs et des professions-libéra(b)les-asphyxiées-par-les-charges qui viennent élever vers le bas leur nivo culturel en regardant Oui Oui Le Gang profiter de la solidarité des salarié·e·s du privé...

Trimaux, alors pourkoi donc que Oui Oui Le Gang devrait aller s'enchaîner au chaînes-en-toc-plaquées-or-pour-les-gros-poissons de la SACEM ? Pourkoi ça que Oui Oui Le Gang a écrit une fois dans sa vie, en s'inspirant un beaucoup de ceutes-là que Oui Oui Le Gang aime bien, en matant vite zeuf la réponse à comment qu'on fait un son gros comme Dr Dre (less is mou) ou da·e·nse comme Dälek (More is more), en écoutant Prof (en bouchant fort les z'yeux-des-rézos pour pas savoir si qu'il faudrait y séparer la tête de l'artiss), en copiant un peu sur sa·on voisine·, et en volant sans vergogne ni vergeture dans la soupe dégueu que tout le monde bouffe dedans, même skyrock et fRance inter, bref, pourkoi, hein, dis, pourkoi, que ça devrait être sa propriété scluziv' de Oui Oui Le Gang seule toute seul tout que de profiter du racket des [radios | écoles de musique | millefa endeuillées | écoles | festivals | pôv petites SMAC | grosses smac ] pour tout sa vie et celles de ses enfants, pendant que y en a d'autes, sont même pas payé·e·s pour ça qui taffent au jour le jour pour de vré ?

Nan, ça serait trop sale, vas-y, mais trop... faut vraiment être le dernier des sâles pour s'inscrire là-dedans des deux pieds, qu'après tu vas marcher sur des paillassons comme toi avec, sauf qu'eux, z'auront rien demandé, et toi t'auras tes chaussures pleines de mhmmm jusqu'à ton Calvin Klein, et tu croiras tu brilles du fion comme une luciole, mais en fait c'est juste une grosse tâche de variété que t'auras sur le pantalon qui dégouline jusqu'à tes chaussettes. Si c'est toi que tu te reconnais dans la phrase d'avant, j'espère tu finiras dans le spektak des enfoirés, à chanter du garou et de patrick bruel, et ça sera bien fait comme ça qu'en plus tu seras sur tf1, ça qu'est trop la honte pour des générations sur les gens qui t'entourent.